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世上最适合你儿的女人

作者:久欲堂情趣商城 ,发布时间:2018-10-30

其实我真的不是很喜欢吐槽,但是作为一个看了那么多情情爱爱,抽抽插插书籍的性学小姐姐,我真的想要批判一下当代父母辈的婚姻、关系经验之谈....


首先我并不是说“经验”这个东西不好,所谓老叔叔老阿姨总是说“我吃的盐,比你吃的饭都多”,

.....

但是

老辈子们,21世纪有多少个小妹妹还执着于吃大米饭?


讲故事


闺蜜(另一个性学小姐姐)和男盆友吵架,原因就是那些七七八八的事情,我就不重复了。然后她转述男朋友的最最最最最让她伤心难受的点是这样的


“我妈也说,你是个好女孩儿,独立阳光,热爱生活,有主见,工作能干出自己的天地.....但是,说你在未来的事业是和生活上帮助不了我,说我是他儿子,知道什么样的女孩子适合我,我们结了婚,也得离婚.....”

(这绝对是个豪门~)


“我哥也说你好,很有灵性,热爱生活,但是作为未来的伴侣,我们不适合,但是说你是好女孩儿,不能伤害你.....”

(呵~呵,谢谢啊不伤害之恩)


于是闺蜜就傻逼了,心里一直很尊重的长辈,喜欢的长辈,多次表面上都呈现很喜欢她的样子,却说出了这样的话~突然心口不一....


你可能觉得她难受的点在于,长辈的不喜欢,但是,你错了,以我和她臭味相投的人生观、价值观、世界观来讲,最让她心痛的点在于:欺骗和未被得到人格人权尊重的失落感。特别是来自于自己喜欢的,有关系的人。


所以我很能共情到她的点,本人也是痛恨这些喜欢当法官当领导的自大狂!莫名的经验之谈和优越感!在我看来,就是永远只接受本国文化的无知者,还非要搞得自己很有文化的样子!哪里有人家还没结婚,就说人家要离婚的?这话将心比心的放到自己身上,你怎么想?


(接下来是来自闺蜜小姐姐和咆哮式吐槽,为了大家顺口,我改了个别称呼,小朋友们自动忽略,连我都怕怕~)


(闺蜜说,怨气很深的,一定要一口气读完!)


我艹,你有什么权利去评判他人的感情和标准?谁给你的权利在当事人都没做决定之前去“蛊惑他人”,说好听点,是老一辈的经验之谈,说难听一点,就是文盲!懂不懂什么叫潜意识,懂不懂什么叫前意识?!据我所知,如果某些阿姨的经验是有效的,那么目前为止的后半生,阿姨们,你还不时哭啥哭?抱怨啥?你的幸福指数到底有多高?!别拿什么60年代70年代的社会背景,文化背景和当代相比?都说了,现在的小姐姐不爱吃大米,不爱吃面疙瘩加盐!还有,这些无形当中的理由,比如:你俩的目标不一致,一个爱工作一个爱自由,她不能协助男人在工作或社会上的成就,我艹,能再虚伪点儿吗?简单的说不就是想找个‘农村妇女’让你有安全感,能做好饭,洗好衣服,管好孩子,等着你儿子回家吗?因为,我保证你儿子要是找了一个能在事业上帮助他的,精明能干的,你又要说人家不合适,两人都太要强,以后接了婚也要离婚~~~~再说了,凭什么就得说成女人辅佐男人,这些额根深蒂固的腐浊思想呀!难道你服侍了一辈子的男人还没服侍够吗?!能有点同理心吗?


当然,这些阿姨还会在最后画龙点睛一句“哦,这是我的客观分析和个人意见,你喜欢不喜欢最要紧。”

你大爷的,多好听的话呀,多客观的分析呀,我算是明白了


最好的,最优秀的,最能持家又懂事的女人,就是你!你最适合你儿子!


还有,闺蜜的男朋友,我简直不好怼你,因为怼了你就等于怼了我闺蜜!能有独立思考的空间吗,能跳出世俗的框架,睁大了你的双眼看本质吗?即便不能有,起码能不能有一个良好的心态去【解决】,而不是认为【分手才是真正的成全】。我的妈呀,电视剧看多了吧,在中国社会体制下待久了吧?别搞得自己跟个大英雄一样,‘和你分手是因为我爱你’~爱,爱毛线爱,你最爱的还是你自己和你的工作,还有你妈!



虽然和小姐姐吐槽了一番,但是本着专业的精神,我们还是要谈谈部分当代独立女性的立场和观点!


1、在别人的感情里,你永远是外人!这是人权问题,不是个体问题。婚姻最终其实是一个社会制度,而不是家庭和个人制度。学会尊重和不评判不评价,是对他人起码的尊重和负责。同时学会如何跳出社会文化瓶颈,个人狭义之缺失,是一堂非常重要的课程况!


可能大部分的人都认为,父母说几句自己的观点是对的,能理解。但是请记住,当事人没有主动提出需要建议的时候,谁都没有权利(包括父母)去评价评儿子女儿的另一半。子女可以表示理解,但是不代表要表示赞同!你的内心到底有没有赞同,是个人思维成熟,思维模式问题。作为父母辈,你对子女的另一方真的那么了解吗?所谓的经验之谈,不免也太鲁莽和自私了吧?


2、经验之谈是建立在同样的社会背景和文化教育水平下。就像如今的革命老一辈,非要认为所有的日本人都该杀,坚决抵制日货等等的态度,去面向祖国未来的发展,我只能说愚昧,求同存异是未来的趋势。两个人的文化差异,到底合适不合适虽然是一个长久的话题,但是如果不合适,当初双方必然不会被彼此吸引。


长久关系中的伴侣,实际上面对最多的不是「合适与不合适」的问题,而是「能否一开始」就抱着「解决与不解决的态度问题」。学再多的知识和技巧,内驱力不够,那也是白谈。关系永远需要去经营,而不只是商业。某天你娶\嫁了所谓再完美的梦中情人,不努力,就等着散吧。



3、交往或结婚到每个1年、2年、3年等等,都是一个节点,除了必要的探索和丰富自我,去经营自己和关系以外,你要明白婚姻厌倦、爱情三角理论、躯体厌倦是一个很自然正常的人性过程,不必大题小作,当然也不是不理不睬。科学的去理解它,是成功的第一步。


如何正确的交流和沟通,最大的技巧就是 a、放低声音 b、用陈述的句型说话,而不是疑问,反问,感叹,反讽技巧。如果一方已经明显表明了态度,请另一方也积极的配合


4、不要降低自我人格,这是大部分中国人,特别是中国女人的特质。谁帮助谁,谁辅佐谁,婚姻,关系本来就是相互的。性的多元是一种必然的趋势,平等观念也会越来越强。

5、最后记住一句话:你的不足,是我存在的价值;我的不足,是你存在的价值。



这一篇并没有针对婆媳关系去谈,而是站在平等、自由、自主的角度去看待人。


我追求人格完善,也崇尚某些个人主义。

并不会偏袒任何人,我相信就算我要面对自己未来的婆婆,我也会采取同样的态度,对就对,不对就是不对。好就是好,不好就是不好,仔细想想,我们身为家长,某些时候真的伤害到了自己的孩子,只是你还以为,这是对TA好......某些不经意的保护,你都不知道,你几十岁的孩子在某个夜晚,坐在那里,眼眶湿润..... 

 

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