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你为什么在床上“无感”?

作者:久欲堂情趣商城 ,发布时间:2018-12-06

按照事物的一般发展规律,一件事情,做得越久,就会越轻松越灵活,越驾轻就熟,比如随随便便玩个新花样什么的。

 

然而一到床事,就常常不这么发展了。

 

随着婚姻的延续,许多夫妻开始困扰,想当初恋爱结婚时,两人颠鸾倒凤、如胶似漆,恨不能长在床上,为什么现在却越来越无感?




01



 

世界在飞速变化,有一些东西却远没有想象中变得那么快,比如上床观念。

 

在传统观念里,女人(尤其是所谓正经女人)在床上就应该是脆弱的、无助的、被动的、最好不要有自我主张的。


因为如果看上去太有想法或者太老练,多半会被认为是放荡不检点的贱女人。



张爱玲笔下有个恶婆婆曹七巧,就曾拿欲望来羞辱儿媳。

七巧啐道:“你别瞧咱们新少奶奶老实呀……一见了白哥儿,她就得马上去上马桶!”


这话传到芝寿(新少奶奶)耳朵里,急得芝寿只待寻死。

 

(最终,新少奶奶羞愧自尽了。)

时隔数十年,现代女性们虽然不至于因一句想跟自家老公上床就羞愤至死,但自己有欲望这个念头,多少并不让人那么坦然。

 

许多女性曾回忆自己常常因为羞愧,床事还没结束就开始了自我反省:

 

“刚才是不是太……不矜持了?”

“他……会不会觉得我欲望太强?”

“我这样是不是有什么问题?”

 

原本单纯快乐的嘿咻,忽然被这一长串的自责和焦虑影响,质量自然大打折扣。


 

更让人惊讶的是,我们认为更开放的年轻一代,其实也并没有想象中的那样开放。

 

知乎上有一个话题,叫《性对于一个女生意味着什么?》,好几位年轻女孩在话题下讲述了自己跟男友发生关系的情形,那种从始至终的彷徨、无助、羞愧、自责,与几十年前的新少奶奶芝寿的感觉,并无二致。


还有女孩,甚至因为第一次的糟糕经历太过羞愧难当,从此自暴自弃。

 

 

果然,时代在变,有的却没变。


 

02

 


我们通常也认为,性观念会随着婚龄的增长而自行开放。上床多了,自然就不会那么计较和害羞了。

 

这话对,也不对。

 

对女性而言,经验的增多当然有助于对床事的接纳。过去可能谈性色变,现在只会习以为常;过去可能羞愧害臊,现在更多司空见惯。

 

但观念,却不一定能转变。

 

尤其当激情这层保护伞逐渐褪去后,当生儿育女的任务逐渐完成后,不少人会发现,原本的困扰,原来还是困扰,以前的障碍,仍然还是障碍,区别只是行动不再生涩而已。

 

这些困惑和障碍,几乎只集中于一个主题:


“我,作为一位女性,作为一位良家妇女,该不该有欲望,能不能求爱,要不要主动?”

 

甚至曹七巧说儿媳表面老实,实际淫荡这样的顾虑,你可能也会有:

 

“我日常看上去都很正经,所以在床上是不是也要老实规矩一些?”

“我在大家眼里很优秀,是不是在床上也要表现得无可挑剔?”

“我都一大把年轻了,是不是应该让自己看起来慈祥一些,而不是这么地有欲望?”


 

所以,你不是在床上无感,是太有感了。

 

你的感受里充满了对性、对女人、对自己的各种评价、劝说、告诫,间或夹杂着担忧、惭愧和羞怯。


种种观念混杂在一起,以至于性本身发来的愉悦信号,都已无暇感受。

 


03

 


然而,上床本不应该承担这么多的重担。

 

上床只是上床而已,它不是勉为其难的任务,也不是逼不得已的义务。


无数的实验和研究都证明,良好的床事对于缓解疲劳、减轻压力和促进感情都有着难以替代的神奇功效。所以,它的主要功能应该是调剂,调剂你们夫妻的关系,调剂你们各自的情绪。如果不自觉就在床上背起各种包袱,显然很难达到调剂的效果。


 

而作为女性,更应该知道的是,女人不是床上的弱者。

 

床是你的,身体也是你的,想不想上,想怎么上,你都有自主权。


女人不是第一次才重要,女人的每一次都很重要,所以,无论你是第一次,还是第几次,你的身体都需要你自己去保护,你的愿望都需要你自己去传达,你想要的效果,也都需要你自己去争取。

 

也就是说,在上床前,你最需要确认的,不是对方要如何照顾你,而是你们双方自愿平等。

 

 

只有在确认自己不是弱者那一方时,你才能在面对曹七巧式的内心责问时,理直气壮地告诉它:“是啊,我就是想跟自己老公上床,我就是外表老实内心放荡,那又怎样,这就是完整的我!”


也只有在确认自己可以完全主导自己时,你才能真正参与到这场双人运动中,真正主动去获得自己想要的极致感觉。


我是完整的我。


 

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