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你在床上有什么性偏好

作者:久欲堂情趣商城 ,发布时间:2018-11-04

  在性爱中,很多人都有这样那样性偏好,就像《老友记》上莫妮卡对男友瑞查得说的:“我不担心你有怪癖,我担心你没怪癖,谁没有点“怪癖”呢?没有倒不完美了。” X心理咨询中,我称它们为“X偏好”,普通的X偏好,特殊的X偏好,只要不是过于变态,基本不存在是非、好坏、对错之分。我很少称之为“X习惯”,习惯有好习惯、坏习惯,这样的称呼本身就已经含有是非、判断。

 

先随口列举一些咨询中听到的偏普通的X偏好,给大家先打开下思路和对号入座一下:

     

       关灯、开灯、点蜡烛、放催情背景音乐、开电视;

       边做边聊天(甚至有聊家常、聊工作的,搞笑吧!)、要求对方大声叫床;也有人喜欢伴侣一声不吭以免自己分神


熟女(根据口味姐姐级、阿姨级、长辈级)

美足控:亲、舔、闻很长时间

黑丝、高跟鞋、制服诱惑情趣用品,爆粗口


边做边描述X幻想:自己对当下这个女人的、自己对别的女人的

边做边要求对方说X幻想给自己听:她对自己的、她对别人的(没有别人就编)

简单S~M:束缚(蒙眼、捆手)、轻微疼痛(咬、打屁股)


边做边看A片,最多的是2个手机、2个IPAD、一台电脑全部开着不同的片子,180度转头看

做之前一起看一段情色电影,然后照着演这段

做的时候录视频、有的还编辑配乐做成艺术视频自己欣赏、朋友私密分享 


角色扮演,有剧情有台词,像模像样,这次扮演邻居关系、下次扮演老板和女秘书;再下次扮演医生护士。或者直接经典文学作品或经典电影中的一段。

 

……  ……

       大千X爱世界,无奇不有,太多有个性的人,也不乏太有个性的人,你不知道只是因为你经历太少、听太少,你没有机会听到见到。我这15年性心理咨询师的工作真是极大修炼着我的接纳性和见怪不怪态度。以至于有一次咨询听到说男人找人妖舔脚丫(也不知道谁舔谁了反正)、听到说40+男人和30岁女人睡一张床上,对外还非说是(干)父女关系,我也能压抑着内心的不舒服,表情语气保持镇静了。哪一刻觉得自己做这个工作真不容易,真不是一半心理承受力人能做的工作。

 


      言归正传,写这篇文章目的不是就帮你大开眼界的,是想帮助为伴侣有特殊偏好的人的,这些偏好的主体主要是男人,所以他们的女友、老婆非常有压力。她们来咨询最大的问题是:正常吧?3-40岁的男人能改吧?要不要分手?

    

       事实上,X偏好只是类似兴趣爱好,只不过和X爱有关。就像有的人喜欢足球,有的人喜欢台球;就像有的人喜欢巧克力麦芬,有的人喜欢草莓麦芬;就像有的人喜欢咖啡,而另一些人喜欢喝茶。

 

      X偏好有两个基本原则:不伤害(既然不伤害自己更不伤害别人)、不勉强(既然不勉强别人也不勉强自己)。

       

      X偏好需不需要更改或调整,取决于伴侣的真实感受和有特殊X偏好者对于伴侣感受的重视程度

 

      假设有个男人一直对于某种固定的X爱的程序或姿势比较痴迷,可能对于喜欢按部就班的女人来说,会觉得习惯而舒适;而对于追求变化的女人来说就会觉得枯燥乏味,久而久之影响了女人的兴致。那么,如果找前者做女友,男人就不需要更改,因为两人都觉得合适;如果找后者做女友,男人就面临着遭遇女人不满或者女友越发冷淡的风险。男人需要不需要更改首先相关的是他伴侣对自己的X观念、X态度、X接纳和开放程度。


       其次是这个男人自己对这件事的感受:是觉得一切OK,只是调剂,有它没它只是兴奋程度的差异,只是偶尔好玩,并非每次、必须如此,那他们自己也未必觉得有必要和咨询师谈谈,被老婆规劝来谈谈也未必有改变的动力,都是一副自我接纳的状态。


       主动来咨询和处理的男人通常都是自己觉得他们被这个偏好所控制:不玩它没有最基本的欲望,也无法有任何身体反应(正常勃起和正常Se),缺乏对X这件事最基本的兴趣和兴奋度。(这部分也影响着伴侣的享受正常X权力)

 

          女人在为男人常规X偏好感到困惑困扰时,首先需要反思的是“为什么我做不到他这样?或者他要求的这样?为什么这对于我是一件困难的、不舒服的事情?”为什么我不愿意开灯做爱?(是不是我对自己的身材不自信?是不是黑暗让我更有安全感?)为什么文质彬彬的他在床上爆粗口?是不是他平时工作或生意中有太多的憋屈和压抑?

   

         但是面对男人特殊X偏好:无法接受是正常(绝大多数女人无法接受的),也会有身体、情感上、心理上矛盾冲突感受:做,感觉很反感、厌恶、有屈辱感;不做,又焦虑男人到外面去找别的女人体验。

 

    对于这种情况,在自己实在不享受、不情愿、也不喜欢、甚至逃避和恐惧的境况下,女人需要思考的是

    我为什么无力拒绝?

    为什么任由他有那么大的权利理所当然对我提出种种过分要求?

    是我做了什么或者没做什么使得他如此不在乎我的感受?

   我为我在乎的婚姻忍受无奈的底线在哪里?

        

         另外,纵观种种X偏好,分析深层原因不外乎几种:

童年或成长经历中特殊的经历、

第一次看到或者经历时的特殊体验、

好奇心尝试、追求新鲜感刺激感、

追求彻底的释放和放纵、

追求完全的被接纳被包容、

追求自我罪恶感的被惩罚、

卸掉所有的面具展现和日常截然不同的形象,以得到内心的平衡和减压……

 

       作为伴侣,你不是他的心理咨询师,你没有搞懂这件事发生深层动力机制的义务,也不具备帮助他的专业能力,你不需要对他的偏好深入知晓它的根源之后,去提供充满了同情式的理解和配合。

 

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